Uma vez foi dito que, para um homem definitivamente viver sua vida, ele devia plantar uma árvore, ter um filho e escrever um livro. É uma idéia interessante, embora possa ser interpretada de diversas formas (que podem incluir mudas de maconha, um garanhão que muda de nome para fugir das antigas namoradas grávidas e um manual de Homens Mafiosos Enriquecem Mais Rápido).
Bom, como plantar uma árvore pode ser mais fácil do que você pensa se você tiver um pouquinho de empenho, e eu não posso ensiná-lo a fazer um filho - rerere tauvës ate posa (6) -, vou tentar ajudá-lo a escrever um livro.
Primeiramente, não, eu não sou uma profissional. Não sou formada em letras/jornalismo/publicaçãodelivrosamadores nem nada parecido, e meu livro nem mesmo está terminado ainda. Mas acho que, se eu tentar ajudar vocês, eu receberei alguma ajuda em troca (KARMA!1!!one). Aí vai:
1Isole-se do mundo. É, simples assim. Você pega seu bloquinho/laptop/pager/robô, se tranca em casa por muito tempo e começa a trabalhar. Não é brincadeira!!! Vá ao mercado, compre litros/quilos de café - ou chá, se você for do tipo escritor inglês - e biscoitos de polvilho (?), desligue seu telefone da tomada, quebre sua TV ao meio com um taco de baseball e deixe seu cachorro fazer pipi em cima do jornal que passa por baixo da porta do seu apartamento. ISOLE-SE! ISOLE-SE! AGORAAAA!
2Tenha uma idéia. Tipo, dã, óbvio. Mas você vai perceber, depois de alguns tufos de cabelo arrancados, que a sua maravilhosa idéia de um garoto órfão descobrir ser bruxo e estudar em uma misteriosa escola de magia já foi pensada dezoito anos atrás. E então, com uma frustração ainda maior, descobre que não consegue continuar a história da menina que descobriu que seus cookies de chocolate eram uma droga.
3Gaste pelo menos 50 lápis e faça seus dedos formarem calos de digitar. É regra! No mínimo 50 lápis (ou canetas, daquelas de tintas bastaaaante duradouras), e muitos cadernos, muitos mesmo. E, é claro, você terá de passar a história toda para o Bloco de Notas, o que quer dizer noites em claro copiando aqueles garranchos que são a sua caligrafia depois de meses vegetando em casa. Se a ponta dos seus dedos não ficar amortecida, o seu livro será um fiasco!! E se você não mandar isso para 25 blogs em dois minutos, a Samara vai aparecer pra você à meia-noite.
4Receba muitos "nãos". Todos os grandes escritores receberam recusas quando levaram seus rascunhos para editoras. É normal. E você - mesmo que tenha gastado um grande tempo da sua vida com o que pode ser um fracasso de prateleiras e acabar virando peso de papel - não vai ser diferente: afinal, várias coleções deram certo depois disso, não deram? Então, fique em frente ao espelho e crie uma expressão do tipo "tudo-bem-eu-entendo-mas-ainda-assim-estou-relutante-em-ir-embora-porque-vai-que-você-muda-de-idéia". Vai funcionar pelo menos pra despertar pena no cara, acredite; e um dia você encontra a editora certa.
5Procure um roteirista e um elenco para o filme. O quê? Muito precipitado, como assim? Meu querido, se você seguir minhas dicas, é mais do que evidente um sucesso blockbuster e um orçamento de US$200 milhões para uma série de dez filmes, pelo menos. Ah, quando for escrever a continuação, não deixe de dar uma passada no CC para relembrar como se faz. ;)
Ah. Não diga que não foi educativo.
Bom, como plantar uma árvore pode ser mais fácil do que você pensa se você tiver um pouquinho de empenho, e eu não posso ensiná-lo a fazer um filho - rerere tauvës ate posa (6) -, vou tentar ajudá-lo a escrever um livro.
Primeiramente, não, eu não sou uma profissional. Não sou formada em letras/jornalismo/publicaçãodelivrosamadores nem nada parecido, e meu livro nem mesmo está terminado ainda. Mas acho que, se eu tentar ajudar vocês, eu receberei alguma ajuda em troca (KARMA!1!!one). Aí vai:
1Isole-se do mundo. É, simples assim. Você pega seu bloquinho/laptop/pager/robô, se tranca em casa por muito tempo e começa a trabalhar. Não é brincadeira!!! Vá ao mercado, compre litros/quilos de café - ou chá, se você for do tipo escritor inglês - e biscoitos de polvilho (?), desligue seu telefone da tomada, quebre sua TV ao meio com um taco de baseball e deixe seu cachorro fazer pipi em cima do jornal que passa por baixo da porta do seu apartamento. ISOLE-SE! ISOLE-SE! AGORAAAA!
2Tenha uma idéia. Tipo, dã, óbvio. Mas você vai perceber, depois de alguns tufos de cabelo arrancados, que a sua maravilhosa idéia de um garoto órfão descobrir ser bruxo e estudar em uma misteriosa escola de magia já foi pensada dezoito anos atrás. E então, com uma frustração ainda maior, descobre que não consegue continuar a história da menina que descobriu que seus cookies de chocolate eram uma droga.
3Gaste pelo menos 50 lápis e faça seus dedos formarem calos de digitar. É regra! No mínimo 50 lápis (ou canetas, daquelas de tintas bastaaaante duradouras), e muitos cadernos, muitos mesmo. E, é claro, você terá de passar a história toda para o Bloco de Notas, o que quer dizer noites em claro copiando aqueles garranchos que são a sua caligrafia depois de meses vegetando em casa. Se a ponta dos seus dedos não ficar amortecida, o seu livro será um fiasco!! E se você não mandar isso para 25 blogs em dois minutos, a Samara vai aparecer pra você à meia-noite.
4Receba muitos "nãos". Todos os grandes escritores receberam recusas quando levaram seus rascunhos para editoras. É normal. E você - mesmo que tenha gastado um grande tempo da sua vida com o que pode ser um fracasso de prateleiras e acabar virando peso de papel - não vai ser diferente: afinal, várias coleções deram certo depois disso, não deram? Então, fique em frente ao espelho e crie uma expressão do tipo "tudo-bem-eu-entendo-mas-ainda-assim-estou-relutante-em-ir-embora-porque-vai-que-você-muda-de-idéia". Vai funcionar pelo menos pra despertar pena no cara, acredite; e um dia você encontra a editora certa.
5Procure um roteirista e um elenco para o filme. O quê? Muito precipitado, como assim? Meu querido, se você seguir minhas dicas, é mais do que evidente um sucesso blockbuster e um orçamento de US$200 milhões para uma série de dez filmes, pelo menos. Ah, quando for escrever a continuação, não deixe de dar uma passada no CC para relembrar como se faz. ;)
Ah. Não diga que não foi educativo.
Não esqueça de treinar sua assinatura. Autógrafos são TUDO! (Jo e Agatha: gênias)
4 comentários:
A
D
O
R
E
I
=D
Meu DEus, imprimi o tutorial e vou por em prática!
Lu, se eu sumir nos próximos.. sei lá, doze meses, não ligue para a polícia! Estarei na minha casa trancado! Mas se por um acaso você ver minha janela do msn subindo, foi uma recaída .__.'
E eu gostei da idéia da menina de biscoitos enmaconhados (dsahudsauh), posso plagiar? Obg ^"
zxD
;*
A
D
O
R
E
I [2]
:}
Eu estava precisando de um tutorial desses. O foda vai ser me sustentar no período de reclusão e... Droga devia ter aproveitado enquanto eu estava doente!
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